Ihmisen elämälle on toistuvasti ominaista vaiheet, joissa esiintyy voimakasta sydänkipua. Kivun voimakkuus vaihtelee kokemuksen mukaan ja johtaa usein siihen, että tunnemme olomme halvaantuneeksi. Voimme vain ajatella vastaavaa kokemusta, hukata itsemme tähän henkiseen kaaokseen, kärsiä yhä enemmän ja sen seurauksena unohtaa valon, joka odottaa meitä horisontin lopussa. Valo, joka vain odottaa saavamme elää uudelleen. Monet jättävät tässä yhteydessä huomiotta, että sydänsuru on tärkeä kumppani elämässämme, että sellaisella kivulla on potentiaalia valtavaan parantumiseen ja mielentilan voimaantumiseen. Seuraavassa osiossa opit kuinka voit lopulta voittaa kivun, kuinka voit hyötyä siitä ja kuinka voit nauttia elämästä uudelleen.

Elämän suurimmat opetukset opitaan kivun kautta

Periaatteessa kaiken ihmisen elämässä pitäisi olla juuri niin kuin on. Ei ole olemassa aineellista skenaariota, jossa olisit voinut kokea jotain erilaista, koska muuten olisi tapahtunut jotain erilaista, silloin olisit ymmärtänyt täysin toisenlaisen ajatuksen ja kokenut toisenlaisen elämänvaiheen. Täsmälleen sama koskee tuskallisia kokemuksia, hetkiä, jotka näyttävät repineen maan jalkojesi alta. Kaikella on syynsä, syvempi merkitys ja se palvelee viime kädessä omaa henkistä kehitystä. Jokainen kohtaaminen ihmisen kanssa, jokainen kokemus, olipa se kuinka tuskallista tahansa, astui tietoisesti elämäämme ja aloitti kasvun mahdollisuuden. Mutta usein meidän on vaikea päästä eroon kivusta. Pidämme itsemme loukussa itsemääräämässä, energeettisesti tiheässä tietoisuuden tilassa ja kärsimme jatkuvasti. Meidän on vaikea keskittyä tämänhetkisen tietoisuuden tilan myönteisiin puoliin ja tässä yhteydessä me usein menetämme mahdollisuuden oman voimakkaan jatkokehitykseen, jota tällainen varjo sisällään kantaa. Jokainen tuskallinen kokemus opettaa meille jotain ja johtaa lopulta siihen, että löydämme enemmän itsestäsi, maailmankaikkeus pyytää ihmistä tulemaan uudelleen kokonaiseksi, löytämään itsensä uudelleen, koska rakkaus, autuus, sisäinen rauha ja yltäkylläisyys ovat pohjimmiltaan pysyvää läsnäoloa, jotka vain odottavat olevansa aktiivisesti läsnä. tajunnut ja elänyt uudelleen tietoisuudella. Riippumatta siitä, mitä elämässäsi tapahtuu tällä hetkellä, riippumatta siitä, mitä tuskallisia kokemuksia sinulla on ollut, loppujen lopuksi tämä osa elämääsi muuttuu myös parempaan suuntaan, sinun ei pidä koskaan epäillä sitä. Täydellinen paraneminen voi tapahtua vasta varjon koettuaan ja pimeydestä nousseen, vasta kun tutkitaan oman elämänsä negatiivista napaa. Tässä vaiheessa on sanottava, että koin itsekin tällaisen ilmiön jokin aika sitten. Olin itse elämäni suurimmassa kuiluun ja ajattelin, etten koskaan pääsisi pois tästä syvästä tuskasta. Haluaisin nyt tuoda tämän tarinan lähemmäs sinua antaakseni sinulle rohkeutta, näyttääkseni, että kaikella on hyvät puolensa ja että pahimmatkin sydänsurut voivat mennä ohi ja muuttua positiiviseksi.

Kipeä kokemus, joka muokkasi elämääni

Olin parisuhteessa 3 vuotta noin 3 kuukautta sitten. Tämä suhde syntyi aikana, jolloin en ollut vielä käsitellyt henkisiä asioita ollenkaan. Aluksi astuin tähän suhteeseen, koska alitajuisesti tunsin, että meillä molemmilla oli enemmän yhteistä. Itse asiassa minulla ei ollut tunteita häntä kohtaan, mutta tuntematon voima esti minua kertomasta hänelle tätä ja niin sekaannuin suhteeseen, mikä ei vastannut mentaliteettiani ollenkaan. Alusta asti hän jumaloi ja äittäi minua, oli aina tukenani ja paljasti syvän rakkautensa minua kohtaan. Hän hyväksyi koko olemukseni ja antoi minulle kaiken rakkautensa. Sen jälkeen alkoi se, että sain ensimmäisen suuren itsetuntemukseni ja valaistumiseni ja jaoin tämän hänen kanssaan välittömästi. Luotimme toisiimme täysin, uskoimme toistemme koko elämän ajan myötä ja näin minä heti jaoin kokemukseni noilta iltoilta hänen kanssaan. Kypsyimme yhdessä ja opiskelimme elämää yhdessä. Hän luotti minuun täysin eikä hymyillyt kokemuksilleni, päinvastoin, hän rakasti minua vielä enemmän sen vuoksi ja antoi minulle vielä enemmän turvaa. Samaan aikaan aloin kuitenkin polttaa ruohoa joka päivä.Tämän päivän näkökulmasta voin sanoa, että tämä oli välttämätöntä, jotta koko tuon ajan ylistimulaatio pystyi käsittelemään. Tämä noidankehä ei kuitenkaan pysähtynyt ja niin tapahtui, että eristyin yhä enemmän. Poltin ruohoa joka päivä ja laiminlyöin silloisen tyttöystäväni yhä enemmän. Riidat syntyivät omasta taakastani ja eristyin yhä enemmän. Satutin hänen sieluaan syvästi, olin tuskin koskaan hänen tukenaan, en tehnyt hänen kanssaan mitään, kiinnitin häneen vähän huomiota ja pidin hänen luontoaan, suhdetta itsestäänselvyytenä. Tietysti rakastin häntä, mutta olin vain osittain tietoinen siitä. Suhteen kolmen vuoden aikana annoin kaiken luisua käsistäni ja varmistin, että hänen rakkautensa minua kohtaan väheni. Hän kärsi valtavasti riippuvuudestani, kyvyttömyydestäni paljastaa rakkauttani hänelle. Se paheni ja paheni tänä aikana, hän itki paljon kotona, oli vain muiden varten, eli yksinäisyydessä poikaystävästään huolimatta ja oli hyvin epätoivoinen. Lopulta hän hajosi ja lopetti suhteen. Sinä iltana, kun hän soitti minulle alkoholin vaikutuksen alaisena ja kertoi tämän, tajusin vain puoliksi tilanteen vakavuuden. Sen sijaan, että olisin mennyt hänen taloonsa ja ollut hänen luonaan, purskahdin itkuun, poltin niveleni enkä ymmärtänyt maailmaa enää.

Tunnistin kaksoissieluni

Sinä iltana valvoin koko yön ja tajusin näinä tunteina, että hän on sielunkumppanini (3 kuukautta aiemmin opiskelin sielunkumppanien aihetta intensiivisesti, mutta en koskaan ajatellut, että hän voisi olla tämä). Että hän on henkilö, jota rakastan koko sydämestäni, että hänen luonteensa sai sydämeni sykkimään nopeammin. Sitten menin ensimmäisellä bussilla hänen luokseen klo 6 ja odotin häntä sateessa 5 tuntia. Olin lopussa, täynnä kipua, kaikki satutti minua, itkin katkerasti ja rukoilin sisäisesti, ettei hän lopettaisi suhdetta. Mutta koska en tullut suoraan hänen luokseen edellisenä päivänä, hän ajoi alkoholin vaikutuksen alaisena ystävänsä luo, joka onneksi oli häntä varten (toisin kuin minä sinä iltana, en ollut hänen luonaan edes viimeisenä iltana, vaikka hänen sydämensä toivoi minun olevan ). Sitä edeltäneiden viikkojen aikana ja varsinkin sinä päivänä hän erosi suhteen ja jakoi sen sitten seuraavana päivänä minulle. Annoin kaiken vanhentua viimeiseen päivään asti. Niin monta kertaa lupasin hänelle lopettaa, jotta voisimme vihdoin elää rakkautemme täysin yhdessä. Unelmoin aina päästä pois suosta, jotta voisin antaa hänelle sen, mitä hän ansaitsi, mutta en voinut, ja päädyin menettämään hänet. Kaikki oli juuri ohi. Tajusin, että hän oli kaksossieluni, kehitin yhtäkkiä valtavan rakkauden häntä kohtaan, mutta samalla minun piti ymmärtää, että pelotin hänet pois vuosien käytökselläni, että tuhosin hänen syvän rakkautensa minua kohtaan. Täydellinen läheisyys, syvä sidemme katosi yhtäkkiä ja jouduin huonoon kuoppaan seuraavina päivinä/viikkoina/kuukausina. Kävin koko suhteen läpi tuntikausia joka päivä, muistaen kaikki hetket, joita en arvostanut, hänen rakkautensa, hänen henkilökohtaiset lahjansa, muistaen jatkuvasti kaiken, mitä tein hänelle ja mikä tärkeintä, eläen hänen tuskansa läpi. Yhtäkkiä tajusin, kuinka paljon hän kärsi, enkä voinut antaa itselleni anteeksi, että annoin sen tapahtua, kun rakastin häntä koko sydämestäni ja ymmärsin, että hän oli sielunkumppanini. Itkin melkein joka päivä alussa ja koin kivun uudestaan ​​ja uudestaan, syöden pois syyllisyydestä ja kadottaen valon horisontin lopussa. Olen kokenut muitakin tuskallisia eroja elämässäni, mutta mikään ei ole verrattavissa tähän eroon. Se oli minulle traumaattista ja kävin läpi elämäni pahimman tuskan. Eron ensimmäisellä viikolla kirjoitin hänelle jopa kirjan, jossa prosessoin paljon ja herätin toivoa (tämä kirja ilmestyy loppuvuodesta ja kuvaa elämääni, henkistä uraani, suhdettani ja yllä kaikki, henkilökohtainen kehitysni yksityiskohtaisesti ero, kuinka onnistuin selviytymään tuskasta, löytämään onnen uudelleen). No sitten, tietysti minulla oli joitakin päiviä nousuja, voin paremmin, käsittelin intensiivisesti omaa sieluani ja opin paljon itsestäni ja kumppanuuksista, kaksossieluista ja ystävyydestä. Kipeät hetket kuitenkin voittivat ja ajattelin, että nämä eivät koskaan lopu. Mutta ajan myötä se parani, hänen ajatukset eivät vähentyneet, vaan hänen ajatukset alkoivat taas tasapainottua, etteivät ajatukset enää olleet kipeitä.

Kaksoissielut heijastavat aina omaa henkistä tilaansa..!!

Kasvoin päivä päivältä ja intensiivisen kipuni käsittelemisen kautta pystyin vihdoin ymmärtämään sen ja hyötymään siitä. Olin kiitollinen hänelle nyt, kiitollinen siitä, että hänellä oli rohkeutta erota minusta, koska se antoi minulle mahdollisuuden lopettaa riippuvuuteni ja mahdollisuuden kehittää itseäni kokonaan (sielukumppanini alitajuisesti pyysi minua tekemään niin tullakseni onnelliseksi/ parantunut/kokonainen). Emme myöskään olleet vihollisia, päinvastoin, meillä oli yhteinen tavoite rakentaa ystävyys toisiimme. Aluksi tämä ystävyys kuitenkin siirtyi yhä kauemmaksi kaukaisuuteen, kun kohtasin hänet jatkuvasti sen kanssa, etten voinut lopettaa sitä ja että rakastan häntä edelleen. Tällaisina hetkinä olin PETTYNYT häneen. Hän otti pois sisäisen harhan, että voisimme palata yhteen, ja heijasti siten nykyistä henkistä tilaani, sisäistä kyvyttömyyden, epätoivon, tyytymättömyyden ja syvän sisäisen epätasapainon tilaa. Olin sitten aluksi syvästi loukkaantunut, en ymmärtänyt, että hän ei tarvinnut aiempaa ystävää, joka oli epätoivoinen ja takertui häneen, jotakuta, joka ei voinut päästää irti eikä antanut hänen olla, jotakuta, joka rajoitti häntä. Se on se, mikä on erikoista kaksoissieluissa! Kaksossielut näyttävät aina missä olet tällä hetkellä, kuinka oma henkinen tilasi on 1:1, vääristymätön, suora ja kova. Jos olisin ollut tyytyväinen tai jos olisin kylpenyt hyväksyessään olosuhteeni, en olisi kertonut hänelle, että en selviä enkä voi elää ilman häntä, hän olisi reagoinut positiivisemmin ja heijastanut tasapainoisempaa tietoisuus minulta (Kyllä, se, mitä ajattelet ja tunnet sisälläsi, säteilee ulospäin, varsinkin kaksossielu tuntee tai näkee nykyisen henkisen tilan välittömästi läpi). Tämän käytöksen takia etäisyyttä oli enemmän, mikä puolestaan ​​oli positiivista, koska tämä lisääntynyt etäisyys osoitti minulle, etten ole vielä rauhassa itseni kanssa ja minun piti KEHITTYÄ edelleen. Vaikka nämä hetket aluksi heittivät minut takaisin vaihtelevalla intensiteetillä, koska itse koin toimineeni aina egomielestäni ja pelottelin niitä käytökselläni, pystyin silti tunnistamaan siitä oman henkisen tilani jälkikäteen ja kehittymään tätä tietä eteenpäin.

Kipu muuttui!!

Joten tapahtui ajan myötä, että parani ja parani. Kipu muuttui ja se voi muuttua keveydeksi. Hetket, jolloin olin täynnä surua ja syyllisyyttä, vähenivät ja positiiviset ajatukset hänestä saivat yliotteen. Ymmärsin myös, että kyse ei ole siitä tai siitä, että tuleminen yhteen kaksossielun kanssa ei paranna minua täysin, että tämä on ainoa tapa, mutta ymmärsin, että kyse on jälleen täydelliseksi tulemisesta ja siten siteen katkaisemisesta kaksossielun kanssa, joka on ollut siellä. sillä on olemassa lukemattomia inkarnaatioita, jotka voivat parantaa. Tajusin, että minun täytyy nyt olla onnellinen itse, että tarvitsen jälleen sisäisen itserakkauden voimaa. Kun rakastat itseäsi täysin, siirrät tuon rakkauden, ilon ja keveyden ulkomaailmaan ja saavutat tasapainoisen tietoisuuden tilan. Viime kädessä kaksoissielupelissä on kyse myös omien olosuhteiden, täydellisen tietoisuuden tilan tai oman elämän hyväksymisestä sellaisena kuin se on. No, noin 3 kuukauden kuluttua kipu hävisi melkein kokonaan. Hetkiä, jolloin vanhat negatiiviset ajatukset siirtyivät päivittäiseen tietoisuuteeni, olivat tuskin koskaan läsnä ja tunsin taas oloni paljon kevyemmäksi. Onnistuin astumaan ulos kaaoksesta ja katsoin tulevaisuuteen luottavaisesti, tietäen, että tulevaisuuteni tulee olemaan loistava. Selvisin elämäni synkimmästä ajanjaksosta, käytin kipua henkilökohtaiseen kehitykseen ja tulin jälleen onnelliseksi. Sama tapahtuu sinulle. En tiedä kuka olet tai mistä tulet, mitkä ovat tavoitteesi elämässäsi ja mikä ohjaa sinua henkilökohtaisesti elämässäsi. Mutta yhden asian tiedän varmasti, tiedän, että vaikka nykyinen tilanteesi olisi kuinka tuskallinen tahansa, vaikka elämäsi näyttää kuinka synkältä sinulle tällä hetkellä näyttää, löydät varmasti valosi uudelleen. Hallitset tämän ajan ja voit jossain vaiheessa katsoa sitä taaksepäin täydellä ylpeydellä. Tulet olemaan onnellinen, että onnistuit voittamaan tämän tuskan ja että sinusta tuli se vahva henkilö, joka sinusta tulee. Sinun ei pidä epäillä sitä hetkeäkään, älä koskaan anna periksi ja tiedä, että elämän nektari lepää syvällä sisälläsi ja on pian taas läsnä. Pysy tämän mielessä terveenä, tyytyväisenä ja elä harmonista elämää.

Olen iloinen kaikesta tuesta ❤