Kuka olen? Lukemattomat ihmiset ovat kysyneet itseltään tämän kysymyksen elämänsä aikana ja juuri niin kävi minulle. Esitin tämän kysymyksen itseltäni yhä uudelleen ja uudelleen ja tulin jännittävään itsetuntemukseen. Siitä huolimatta minun on usein vaikea hyväksyä todellista itseäni ja toimia sen mukaan. Varsinkin viime viikkoina tilanteet ovat johtaneet siihen, että olen tullut yhä enemmän tietoiseksi todellisesta minästäni, todellisista sydämeni toiveista, mutta en ole elänyt niitä. Tässä artikkelissa paljastan sinulle, kuka minä todella olen, mitä ajattelen, tunnen ja mikä luonnehtii sisintäni.

Todellisen itsensä tunnustaminen - Sydämeni toiveet

Jotta voisit löytää todellisen itsesi uudelleen, tullaksesi todelliseksi henkilöksi, joka on piilossa syvällä sisälläsi, on tärkeää ensin tulla tietoiseksi todellisesta itsestäsi uudelleen, tunnistaa kuka todella olet. Tässä suhteessa me ihmiset olemme jatkuvassa kamppailussa. Painiskelemme usein sisimmän olemuksemme kanssa emmekä onnistu elämään sitä mitä olemme, mitä todella haluamme. Pohjimmiltaan jokaisella ihmisellä on ainutlaatuinen sielu, hänen todellinen minänsä, joka on kätkettynä hänen omaan kaikkialla läsnä olevaan todellisuuteensa ja yrittää elää lukemattomien inkarnaatioiden läpi. Tavoitteen saavuttamiseen on pitkä matka, ja minulta meni myös paljon tunnustaa tämä todellinen minä. Päämatka alkoi minulle henkisen kehitykseni alussa. Sain ensimmäisen uraauurtavan itsetuntemukseni ja sitten aloin muuttua, löytää enemmän sisäistä minääni.Tänä aikana opiskelin lukemattomia henkisiä, järjestelmäkriittisiä ja muita lähteitä, joiden avulla pääsin eroon monista huonommista käyttäytymispiirteistä. Lopetin tuomitsemasta toisten ihmisten elämää, tulin rauhallisemmaksi ja tajusin, että sisin olemukseni on rauhallinen ja rakastava olento. Pohjimmiltaan olen joku, jolla on hyvä sydän, olen joku, joka haluaa vain parasta muille ihmisille, minulla ei ole kaunaa, vihaa tai vihaa muiden elävien olentojen elämää tai ajatuksia kohtaan. Siitä huolimatta, vaikka tulin yhä enemmän tietoiseksi todellisesta sielustani, sydämestäni tänä aikana, samalla myös siirtyin pois siitä. Tämä tapahtui, koska annoin riippuvuuksien hallita minua yhä uudelleen ja uudelleen. Poltin tänä aikana paljon rikkaruohoa, en aina syönyt kunnolla ja laiminlyönyt elämäni, mikä ensinnäkin sai minut tuntemaan oloni taas kylmemmiksi ja toiseksi laukaisin itsessäni voimakkaan tyytymättömyyden. Vaikka tein kaiken tämän ja rasitin paljon sosiaalista ympäristöäni, oli aina suurin toiveeni lopettaa tämä kaikki, päästää irti, jotta voisin jatkaa elämääni, josta olin aina haaveillut. Halusin elää täysin ulos hyvät puoleni ja saada täysin positiivista todellisuutta tästä korkeavärähtelylähteestä. Tavoitteeni on aina ollut astua ulos kaaoksesta voidakseni luoda luottavaisesti uudelleen elämän, jolle on ominaista rakkaus, myötätunto ja voima.

Elämän suurimmat opetukset opitaan kivun kautta!

Sitten koitti päivä, jolloin entinen tyttöystäväni jätti minut, olin parantumassa, mutta tämä tapahtuma sai minut tuntemaan syvää surua ja kipua uudelleen. Annoin syyllisyyteni kuluttaa minua lyhyen aikaa, en pystynyt ymmärtämään, kuinka koko tämän ajan aikana en koskaan tajunnut, mitä se merkitsi minulle. Hän oli aina tukenani ja 3 vuoden ajan hän antoi minulle aina kaiken rakkautensa ja luottamuksensa, tuki minua kaikissa projekteissani. Mutta satutin hänen luontoaan yhä uudelleen ja uudelleen, kunnes hän ei enää voinut oikein ja jätti minut, elämänsä rohkeimman päätöksen. Mutta ajan myötä tajusin, että juuri näin sen piti tapahtua ja se antoi minulle mahdollisuuden ottaa elämäni takaisin käsiini. Sain paljon uutta itsetuntemusta ja opin paljon ihmissuhteista, rakkaudesta ja yhdessäolosta, nyt ymmärsin parisuhteen merkityksen ja tajusin, että tällainen jaettu rakkaus on aina vaalimista, jotain, mikä on pyhää ja antaa iloa elämään. Opin myös tekemistäni virheistä ja jatkoin matkaani. Sen ajan jälkeen sain taas kiinni itsestäni ja oloni oli paljon parempi. Minussa oli kuitenkin sisäinen levottomuus, koska jälleen kerran toimintani eivät olleet sydämeni toiveiden mukaisia. En luopunut tupakointiriippuvuudestani, söin vain rajoitetusti mitä halusin ja jätin huomioimatta suuren intohimoni olla aktiivinen tässä blogissa, kommunikoida aktiivisesti ihmisten kanssa, jotka käsittelevät näitä aiheita samalla tavalla. jonka kanssa yhteydenpito minuun merkitsee paljon. Sitten tuli 2 viikkoa, jolloin paras ystäväni oli lomalla. Minun piti nyt selviytyä elämästäni, mutta nyt aloin kävellä hänen kanssaan joka päivä ja juomaan paljon alkoholia. Sisälläni oli jälleen sisäinen eripura. Toisaalta nautin siitä todella paljon ja tutustuin moniin uusiin ihmisiin, sain mielenkiintoisia tuttavuuksia ja tuskin välitin mistään. Mutta toisaalta, se ei ollut sitä mitä todella halusin. Joka aamu heräsin täysin uupuneena ja yliväsyneenä ja ajattelin itsekseni, että tämä elämäntapa ei vastaa ollenkaan todellista minääni, että en halua enkä tarvitse sitä, että minua tyydyttää paljon enemmän olla vapaa, tietysti vapaa. kaikki pelot ja negatiiviset ajatukset tekevät minut todella onnelliseksi. Kun teen niin ja elän toiveitani, se vapauttaa minussa uskomattoman luovan potentiaalin, jonka avulla voin muokata elämää toiveideni mukaan.

Joutui noidankehään

Sitten koko juttu kärjistyi ja tyytymättömyys nousi jälleen, tyytymättömyys itseeni, etten tehnyt sitä, mikä vastasi todellista luontoani, mitä todella halusin. Muutin siitä kauemmaksi, kunnes loppu tuli. En halunnut jatkaa näin enää, sanoin itselleni, että haluaisin vihdoin tehdä sen, että toimin vihdoin sydämestäni ja haluaisin tehdä vain sitä mikä vastaa sieluani, jotta paraneminen voi vihdoin kestää paikkaan, jotta voin vihdoin aloittaa vapaana näistä alemmista ajatusjuomista, jotka saavat minut latautumaan uudestaan ​​​​ja uudestaan. Koko juttu tapahtui eilen, kun palasin festivaalista kello 6 aamulla täysin uupuneena. Seuraavana aamuna ajattelin intensiivisesti kaikkea tätä, sitä kesti koko päivän ja myöhään yöhön. Visualisoin kaikki tilanteet ja tein itselleni selväksi, että juuri nyt, tässä hetkessä, voin muuttaa tietoisuuden tilaani luodakseni tulevaisuuden, joka vastaa 100% ideoitani. Tiesin, että se ei olisi helppoa, varsinkaan alussa, mutta olin täysin kyllästynyt, halusin vihdoin todistaa sen itselleni ja tehdä sen, mitä olin aina halunnut tehdä uudelleen. Lopetin riippuvuuksistani sinä iltana ja siirsin huomioni rakkauteen ja intohimoon. Se, mikä minua tyydyttää, ovat eri asioita. Toisaalta haluan elää hyvät puoleni enkä anna myrkkyjen ja muiden asioiden turruttaa minua. En halua enää tupakoida, syödä luonnollisesti, urheilla paljon ja huolehtia verkkosivuistani. Oli vaiheita, joissa onnistuin tekemään sitä viikon, jolloin olin niin selkeä ja tunsin oloni mahtavaksi. Toinen tavoite on olla siellä perheeni ja ystävieni luona. Suhtaudumme myönteisesti kaikkien kanssa ja vahvistamme siteitä, jotka yhdistävät meitä. Mutta tämä tavoite on välttämättä sidoksissa toiseen, koska näin se ainakin minulle on, en voi olla ystävällinen tai ystävällinen. Käsittele läheisiäni iloisella tavalla, kun en ole tyytyväinen itseeni, kun olen tyytymätön itseeni. Joten tein sen, mitä olen aina halunnut, laskin kaikki itse asettamani taakkani ja istuin tietokoneen ääressä. Päivät ja yöt olivat uuvuttavia, mutta tein sen vasta nyt. Hyppäsin varjoni yli ollakseni vihdoin se henkilö, joka halusin olla. Halusin olla taas oma itseni, sieluni. Tänään ei ollut helppoa, nousin uupuneena ja tunsin silti olevani viime päivien leima. Mutta en välittänyt, sanoin itselleni, että muutan nyt kaiken ja jatkoin. Kului muutama tunti ja nyt istun täällä tietokoneen edessä ja kirjoitan sinulle tätä tekstiä, joka antaa sinulle käsityksen elämästäni.

Vanhojen mallien muuttaminen, hyväksyminen ja irtipäästäminen

Lopetin sisäisen kamppailuni ja päästin irti negatiivisista ajatuksistani. Lopetin yhä uudelleen luomani kielteiset olosuhteet ja luovuin hallinnasta. Et tarvitse kontrollia, päinvastoin, mitä selkeämpi olet, sitä enemmän toimit nykyhetken ulkopuolella ja pystyt hyväksymään olosuhteet sellaisina kuin ne ovat ja juuri siltä se näyttää. Kaiken oletetaan olevan, on ja tulee olemaan juuri niin kuin on tässä nykyhetkessä, joka on aina ollut olemassa, muuten olisi tapahtunut jotain aivan muuta. Kaikki, mitä sinulle tapahtuu elämässä, on vain heijastusta omasta värähtelytasostasi, omista ajatuksistasi, joiden kanssa pääasiassa resonoit ja vain sinä pystyt luomaan elämän omien ideoidenne mukaan oman tietoisuutenne ansiosta. Kun sinulla on tavoite, ei väliä kuinka mahdottomalta se näyttää, vaikka se näyttää kuinka vaikealta saavuttaa, älä koskaan anna periksi, koska kaikki on mahdollista, jos uskot siihen ja annat kaikkesi tavoitteesi eteen, jos pystyt keskittymään siihen. se Sinä teet mahdotonta, ja sen aion tehdä nyt. Luon elämääni mahdottomalta näyttävän ja keskityn täysin sisäiseen olemukseeni, kehooni ja sydämeni toiveisiin, koska se täyttää minut, joten olen vapaa ja pystyn vetämään rakkautta, jonka vuoksi koko maailmankaikkeus ja virtaa kaikkien siellä olevien asukkaiden läpi. Tässä mielessä toivon, että nautit tästä oivalluksesta, ehkä jopa inspiroit sinua ja toivon sinulle elämää harmoniassa, rauhassa ja itserakkaudessa. Ei ole väliä kuka olet ja mitä ajattelet, älä koskaan anna sen saada sinut alas ja elä elämääsi sisimpien ideojesi mukaan, sinulla on valinnanvaraa ja voit saavuttaa mitä haluat, sinun on vain uskottava itseesi etkä koskaan anna periksi!

Olen iloinen kaikesta tuesta ❤